The Perfect Life Companion: A Self-Transformation Guide

Ci sono così tante domande che infastidiscono le persone! Quale è venuto prima: un uovo o una gallina, Michael Jackson è umano? Ma per le donne di tutti i tempi e di quasi tutti i popoli, una delle domande eterne più acute è se sia necessario provare a cambiare un uomo e le sue abitudini, o sia ora di andarsene alla ricerca di uno nuovo.?

Per aiutarti a capire i tuoi sentimenti e la vera essenza del tuo uomo, prova a trasformarlo in un compagno di vita ideale. A tua disposizione c’è un breve tutorial su come trasformare un compagno problematico in uno completamente adeguato. Esaminiamo i problemi standard, i loro antidoti e i possibili risultati di tali trasformazioni..

STORIA DELL’ANTILOPO D’ORO
Immagina che il giorno del tuo compleanno, spegnendo le candeline, esprimi un solo desiderio: incontrare LUI. E quasi immediatamente ti imbatti nella straordinaria bellezza di uno sconosciuto con la barba lunga con il sorriso di un precoce coccodrillo Gena. È intelligente, allegro, canta serenate e promette di rapirti immediatamente e di metterti in un castello di cristallo. Più tardi, tra le storie sul suo amore per i bambini, la fatalità del tuo incontro e il suo difficile passato eroico, giura di cucinare il pilaf ogni giorno e di imparare nuove serenate una volta alla settimana. Ammiri, credi e ti innamori. Si tratta di
un uomo simile – forte, affascinante e accomodante – hai sempre sognato.

Più tardi si scopre che i bambini intendevano la squadra nazionale di calcio brasiliana, la parola "pilaf" ha inventato in movimento, amore e tenerezza da condividere con metà della popolazione femminile del paese, e le serenate sono solo variazioni primitive dei successi pop. Ma, arrampicandoti nella foresta delle speranze di un brillante futuro comune, continui (anche se con qualche scricchiolio) ad ammirare e credere. Questa storia può richiedere anni. Scomparirà, apparirà e ogni volta spererai che in questo momento si pentirà e cambierà. Perché hai provato così tanto a cambiarlo!

Forse qualche tempo dopo una frase come: "Io e la mia nuova kikimora. Avresti dovuto vederla!" – finalmente lo escluderai completamente dalla tua vita. E dopo esserti incontrato tra dieci o vent’anni, scopperai in lacrime di felicità e dirai: "Che benedizione che tu non sia riuscito a rovinarmi la vita!". Dopotutto, tali esemplari del genere maschile non cambiano fino alla vecchiaia..

NON PUOI GETTARE PER IL PERMESSO?
È stato verificato da generazioni che l’elenco dei maschi senza speranza di cambiamento è piuttosto breve: include Manilov, Sharikov e l’attore Charlie Sheen..

Tutti gli altri sono in grado di cambiare sotto la tua guida. Ricorda solo che non ci sono uomini ideali, ci sono solo uomini ben pretesi e formati professionalmente. E anche amato e molto amato, a cui perdoni tutto.

Se comunicare con il tuo ragazzo una volta scelto con cura (chiamiamolo Lelik), diventa sempre più difficile, è tempo di pensare a quanto ti è caro. Hai un futuro con lui? Vuoi sacrificare tutto per il tuo già stufo Lelik, quando alcuni Aramis lancia sguardi a cinque volumi nella tua direzione, un amico ti chiama ogni sera in luoghi glamour, ferocemente odiati dal tuo tranquillo, e sei già stanco di cucinare borsch il sabato??

Onestamente, tifo per Lelik. Se non sbaglio, ti conosce almeno dai suoi giorni da studente. Molto probabilmente, Lelik è un uomo completamente affidabile che è ancora innamorato di te. E maggiore è lo sforzo che metti per mantenere la tua relazione, più sarà preziosa per te. Quindi ti consiglio di provare a trasformare improvvisamente Lelik in un maschio

Aramis. La cosa principale qui è la strategia e l’orientamento ai risultati.

Quattro possibili risultati delle trasformazioni:

Galatea è il finale perfetto della metamorfosi maschile, impossibile non innamorarsene di nuovo.

Elettronico: il tuo uomo dopo una serie di test è diventato un uomo.

Pinocchio – hai contribuito a migliorare l’agile Lelik, ma alla fine usa le conoscenze acquisite non come vorresti.

Palle: una tale creatura non si presta all’allenamento.

Problema: differenze religiose e politiche. Una cosa è sposare una persona religiosa e conoscere le sue opinioni. Ma se un semplice ragazzo post-sovietico diventasse un membro del Partito Comunista del Vietnam, seduto per ore davanti a uno specchio, tenendo un discorso sulla protezione di una bomba nucleare iraniana o colpendo lo sbiancamento della reputazione dei membri di Aum Senrikyo, lo farai devi lavorare per riportare il tuo amico alla realtà..

Antidoto: litigare con un tocco di romanticismo. Come fedele amico di un rivoluzionario, vai a una riunione del Partito Comunista. Leggi i suoi opuscoli sul salvataggio delle balene. Se non riesci a entrare nelle idee delle sue autorità, porta tutto al punto di assurdità – leggi ad alta voce e con espressione. Chiedigli di spiegare cosa è importante per lui nella politica filo-iraniana. Usa tutto l’arsenale per ottenere le informazioni di cui hai bisogno: Internet, la biblioteca, le testimonianze di testimoni oculari. Elabora i dati, trova quante più incongruenze e svantaggi possibili e ogni volta chiedi spiegazioni al tuo amico fanatico. Ti dà frasi generali: gli parli di persone specifiche con cognomi ("I Kozyavkins ipotecarono il loro appartamento, donarono tutto al fondo di Sensei Grigoriev, ma non raggiunsero mai il promesso nirvana periferico!").

Parallelamente agli studi politici, inizia a cucinare bene, acquista biancheria intima nuova, l’ultima versione del suo gioco per computer preferito e fai ogni sforzo per farlo precipitare a casa.

Risultati di una trasformazione:

Sharikov. Lascia un biglietto d’addio sul frigorifero e lui stesso si trasferisce nell’appartamento dei Kozyavkins. L’identificazione del misterioso sensei Grigoriev è andata bene, e ora conosci la sua vera natura.

Pinocchio. Lancia con forza la bandiera confederata con un ritratto di Bakunin, con le parole: "Non mi percepisci come sono!" – fa appassionatamente le valigie e lascia l’area comune.

Elettronica. Il Partito comunista vietnamita perde un membro prezioso, tu combatti per un po ‘, ma i disaccordi si placano e la tua coppia si avvicina dopo l’esperienza stressante.

Galatea. La carta della festa viene calpestata, ci balli un tango appassionato e ora una favola può apparire nella tua storia d’amore molti anni dopo, a cominciare dalle sue parole: "Nipoti, tua nonna e il suo amore mi hanno salvato da azioni terribili e da un lupo grigio!".

SÌ, L’ACQUARIO NATIVO DORME!

Problema: mancanza di romanticismo. Ha mangiato e, abbracciando una lattina di Tuborg, ha preso la piazza davanti alla tv, e tu sei pronto a mordere il tuo amico, che inizia la mattinata di lavoro con le parole: "Kotya e io abbiamo praticato salsa sul tavolo la scorsa notte durante una festa di tamburi cubani".

Antidoto: sorpresa e attacco aggressivo. Per cominciare, scattagli una foto ogni sera nella posa della corona sul divano e appendi un giornale settimanale al muro sullo schermo di una TV diseccitata. "Drone". Quindi dagli un biglietto alla società sportiva con le parole "Oh, tu, mio ​​panciuto!", iscrivervi entrambi per lezioni di salsa. Potete fare una crociera o iniziare a cucinare insieme. Vale anche la pena tenere un diario o scrivere un libro sulla tua conoscenza e l’inizio di una relazione. Molto probabilmente, ci saranno molti ricordi, rilasceranno romanticismo, soffocato nella vita di tutti i giorni, verso la libertà e rose misteriosamente fresche cadranno in vasi polverosi di recente. Puoi anche organizzare un’ora di rivelazione quotidiana. Cioè, mettere da parte un momento in cui è vietato parlare di tutto tranne di te, dei tuoi piani e sogni generali. Non è consentito tacere o guardare la TV!

Risultati di una trasformazione:

Sharikov. È arrabbiato, cade in coma alla parola "salsa", barrica il divano, prende in ostaggio il telecomando, poi lascia la sua ragazza con uno scandalo.

Pinocchio. Pubblica un giornale alternativo "Ora tranquilla", dopo la prima lezione di salsa fa le valigie, dopo la seconda si trasferisce da sua madre.

Elettronica. Riesce a ballare, scopre il suo talento di scrittore, teme la tua reazione al divano e Tuborg pensa molto al tuo futuro comune e, infine, ti fa un’offerta.

Galatea. Dopo una crociera e una fresca scarica di romanticismo, sono pronto a baciare le tue impronte. Di conseguenza, tira fuori una chitarra dal mezzanino e poco dopo ti dedica il suo album..

UN UOMO SCAPPATO DA VIA BASSEYANNAYA

Problema: il suo aspetto. Ti senti a disagio con una tuta da ginnastica con le ginocchia tirate indietro in modo affascinante nei primi anni novanta e "stoppie di due giorni", che celebra le sue tre settimane di anniversario.

Antidoto: la via d’uscita "nelle persone". Organizza una scusa appropriata (in modo che non possa rifiutarsi di andare – l’anniversario di matrimonio dei tuoi genitori o il suo compleanno), offriti di aiutarti a scegliere un vestito, entrare accidentalmente nel reparto abbigliamento maschile, cantare un ditirambo con stile "le venditrici organizzarono il quinto anti-trasporto
anello intorno a te. E il mio vestito di James Bond??".

L’adulazione molto sfacciata è benvenuta. Non rimuovere il blocco dal dipartimento degli uomini fino a quando il tuo amico guidato non accetta tutte le condizioni stabilite. Le condizioni dovrebbero includere l’acquisto dei jeans giusti, il rogo cerimoniale della sua vecchia tuta da ginnastica, la rasatura più accurata e l’andare in piscina insieme. Inoltre, a tua discrezione. Quando il primo blocco viene interrotto, ripetere i tentativi fino a ottenere un risultato.

Risultati di una trasformazione:

Sharikov. Arrabbiato, lezioni sull’argomento "tu non mi ami come sono", vuole fare le valigie con passione, ma ahimè non c’è niente da fare.

Pinocchio. Incolla maldestramente un consulente nel reparto abbigliamento uomo, acquista un abito da Hugo Boss, inizia a giudicare le persone dal loro aspetto e si tinge di biondo.

Elettronica. Ci vuole molto tempo per abituarsi alla nuova immagine, risponde coraggiosamente agli attacchi degli amici sui tormentati, ma dalla sua stessa esperienza è convinto che ti piacciano gli uomini rasati più di quelli con la barba lunga.

Galatea. Capisce tutto in un colpo d’occhio, non esprime insoddisfazione anche quando gli strappi le sopracciglia. Le amiche diventano verdi di invidia perché i loro fidanzati al livello di Lelik sembrano Volkswagens accanto a una Ferrari.

Problema: fumo. Fuma come un treno in un film di Lumière Brothers, e tu tossisci e implori pietà.

L’antidoto: rendilo una condizione per smettere di fumare. Riempilo di e-mail con le foto dei polmoni dei fumatori. Per costringerlo a lavarsi i denti 3 volte al giorno, riferendosi al fatto che baciarsi con un posacenere è spiacevole e che i suoi denti ingialliscono dal fumo, farlo correre al mattino ("Come respiri forte!

E non hai ancora 30 anni!"), tieni le finestre aperte anche in autunno. Ce n’è di più
una cosa: alcuni uomini sono davvero in grado di smettere di fumare se scoprono che presto diventeranno padri.

Risultati di una trasformazione:

Sharikov. Fuma ovunque e sempre, per farti arrabbiare ancora di più, comincia a bere, camminare e mordersi le unghie.

Pinocchio. O fuma di nascosto o continua a fumare apertamente, citando la fame di nicotina e il momento sociale del fumo. Scende ogni settimana e ti nutre di promesse.

Elettronica. Ci vuole molto tempo per rompere l’abitudine, si rompe un paio di volte, si iscrive

per il corso sul fumo. ru, incolla attivamente i cerotti anti-nicotina, cerca un hobby sportivo ed evita a lungo di fumare gli amici. Ed ecco un’altra persona di fronte a te!

Galatea. Smetti di fumare, correre, nuotare, andare in palestra, lavare i piatti e fare i complimenti.

Problema: donne! È buono con tutti, ma vive "al ritmo del mambo". Lelika è sufficiente per comunicare non solo con te, ma anche con Monika, Erik, Innochka e Ninochka.

Antidoto: altri uomini. Per preservare la psiche e aumentare l’autostima, propongo di sostituire il fidanzato esistente con qualcuno più rispettabile e amorevole. Se quello sbagliato ti è più caro della tua psiche, ti propongo un piano "giovani germogli". Cioè, una pausa nella relazione, che ti permette di pensare e rilassarti, e lui si annoierà e cambierà idea. Non ha senso partire per meno di una settimana.

Risultati di una trasformazione:

Sharikov. Ignorando la tua sofferenza, continua a vivere come prima: "Se n’è andata? e allora!". Anzi, perché ascoltare i tuoi lamenti, se Nina, per esempio, non considera la sua baldoria un problema?

Pinocchio. Per molto tempo si precipita tra te e gli altri, organizza scene di gelosia, giura fedeltà, cammina con te per mano per una settimana. e resiste esattamente 8 giorni.

Elettronica. Sta morendo di fame, annoiata, rilegge Anna Karenina, cambia la sua sim-card del cellulare, ti riporta a casa. Risolvi le cose per un giorno, fai pace e inizi una nuova vita.

Galatea. Dopo che te ne sei andato, cade quasi immediatamente in depressione, abbandona tutte le sue donne, chiama costantemente i tuoi genitori. Apri la porta e leggi nei suoi occhi: "Che miracolo sei! Non ho mai amato nessuno tranne te. Scusa e torna indietro. Non lo farò più".

Problema: pigrizia e denaro. Non lavora o lavora poco.

Antidoto: bilancio ufficiale. Inizia la contabilità: quanto spendi e per cosa. Alla fine di ogni mese, fai un incontro con proposte di arricchimento. Se il tuo ragazzo ha problemi con il lavoro, stampa ogni giorno i posti vacanti nella sua specialità e lasciali sul comodino. Anche se trova un lavoro senza la tua guida, il fatto che la sua amata donna ricordi la formulazione del diploma "specialista nella lavorazione dei metalli", sarà impressionato.

La strategia funziona anche contro la pigrizia. "paesaggistica e riparazione".

Risultati di una trasformazione:

Sharikov. Arrabbiato, dice che con il suo potenziale, cercare uno stipendio del genere è ridicolo e dormirà meglio per il resto della sua vita. Minaccia di andarsene. Si ingrassa, passa dalla birra alle bevande più forti, ti pende al collo come una pietra su Mumu, e se non dici subito: "Esci!" – tutto andrà completamente secondo Turgenev.

Pinocchio. Sta cercando un campo di miracoli, trova il suo analogo: le slot machine. Allo stesso tempo, ti incolpa del fatto che la tua carriera non si è ancora sviluppata.

Elettronica. In primo luogo, dopo aver ascoltato le tue lamentele, con uno scricchiolio cerca o cambia lavoro, diventa più serio e responsabile, e in seguito – più grato.

Galatea. Inizia a cercare un lavoro ben pagato con zelo, fa 5 colloqui a settimana e dopo un mese il problema non esiste.

Per risolvere i problemi, prova a ricorrere alla terapia della mamma, cioè influenza il tuo partner usando gli argomenti di sua madre.

Allo stesso tempo, ricorda che è ora, se non di far addormentare Sharikov, lascialo solo per sempre, ed è improbabile che la vita con Pinocchio eternamente insoddisfatto sia favolosamente bella. E non dimenticare mai che Lelik a volte ti cambia per se stessa più di quanto fai per lui, e la guerra degli interessi continuerà finché non sarete indifferenti l’uno all’altro. E se è così, allora ha senso combattere!

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