3 fasi del periodo post-separazione

Secondo gli psicologi, la cosa migliore che puoi fare per la tua ragazza è rompere con lei. Fai attenzione, anche se puoi credermi sulla parola: nelle riviste femminili, ogni articolo è un inno alla gloria dei ragazzi che ci hanno abbandonato.

Diciamo, c’era un fidanzato: c’erano calzini sparsi per casa, mozziconi di sigaretta in una pentola di gerani e coperchi del water non aperti (ma la vita sociale, culturale e, siamo onesti, sessuale, al contrario, non è stata osservata).

Il ragazzo se n’era andato e tutto è migliorato notevolmente: un nuovo taglio di capelli, un aumento di stipendio e una danza rotonda di promettenti gentiluomini. Ebbene, e, ovviamente, i chilogrammi che magicamente scompaiono dalle ragazze abbandonate dalle zone più problematiche..

A proposito di chilogrammi, a proposito, questa non è affatto un’invenzione degli ufologi: insieme ai loro mariti sale fino a 10 cm sui fianchi, con fidanzati costanti – da 3 a 5 cm in vita. Tuttavia, a giudicare da quanto le ragazze spendono in fitness, impacchi anticellulite e altre carnitine, questo metodo per perdere peso è il massimo del risparmio. Tuttavia, tradizionalmente ce n’è uno "ma": Molto dipende da come superi il periodo post-separazione. Fai attenzione: non è stato un caso che ho scritto "tu". Tu, caro lettore, ci sarai comunque utile.

Per prima cosa pensa alla tua reputazione. Lo stesso
è piacevole quando vengono ricordati con una parola gentile, così come nelle memorie e nei testamenti. Quindi, avendo preso una parte fattibile nel processo di riabilitazione della ragazza, riceverai lo status di ignifugo del suo miglior ex uomo. Dici che non ti dimenticherà quasi mai? Caffè a letto, cunnilingus su richiesta e una volta le hai persino cambiato la lampadina in cucina. Non sei ancora stanco di piegare le dita? La giustizia storica non prevarrà, nemmeno speriamo. Anche se è stata una storia d’amore esemplare di due mesi, sarà comunque convinta di aver passato i suoi anni migliori con te. Anche il motivo per cui hai rotto e la personalità dell’iniziatore di questa impresa, come hai capito, non sono importanti. Ma sei ancora un mascalzone. Secondo un’antica tradizione femminile, anche se la signorina stessa ha cacciato l’uomo dalla porta, la colpa è di lui, poiché non ha lasciato scelta alla povera ragazza..

Secondo, pensa a noi. Senza la tua partecipazione, è improbabile che una rapida perdita di peso con un’ulteriore organizzazione della vita personale possa brillare per noi. Poiché, lascia che ti ricordi, queste erano relazioni, cioè, nel complesso, ci hai trattato bene, significa che non dovresti lasciarci come devi. Quindi, caro lettore, sarebbe bello apprendere quanto segue. Con tutta la varietà delle forme di sofferenza delle donne, il periodo post-separazione nel nostro Paese passa rigorosamente in tre fasi, ad ognuna delle quali viene assegnata una missione specifica. Non fare una faccia così complicata! Tutto è elementare e ricorda un po ‘un gioco per computer: se hai affrontato un livello, passi al successivo. Alla fine di questa divertente ricerca, ti aspetta un super bonus: lo stato a prova di fuoco del suo miglior ex uomo e un abbonamento per il sesso amichevole. Sì, quello stesso sesso ideale, dopo di che non sei obbligato a rimanere sveglio, e da noi – a cucinare la colazione.

Fase N 1
Regina in esilio
Il processo di piangere te, te stesso, il tuo amore, un viaggio fallito a Bali e tre bambini indimenticabili può durare all’infinito, ma, di regola, ci vogliono due o tre settimane. È accompagnato dal rifiuto di mangiare (singhiozzare e schiacciare il cervelat non è molto comodo, quindi ci limitiamo a un cucchiaio di gelato salato con le nostre stesse lacrime). Il bruciare calorie avviene all’unisono con il rituale bruciare le foto congiunte e l’ascolto ripetuto "nostro" canzoni. Ulteriore

il programma è arbitrario, ma non preoccuparti: difficilmente arriverà alla stupidità. Innanzitutto, qual è il punto se non lo vedi comunque. E in secondo luogo, una stretta cerchia di simpatizzanti si chiuderà attorno alla sfortunata donna (le ragazze abbandonate hanno sempre più fidanzate di quelle personalmente felici), la quale, oltre a garantire sicurezza, tratterrà i suoi impulsi sms e taglierà altri mezzi di comunicazione..

La tua missione: invisibile
Nasconditi, vai in fondo, sprofonda nell’oblio. In modo amichevole, come persona onesta, non ti farebbe male cambiare telefono, registrazione, sesso o almeno lasciarti andare la barba per scopi di cospirazione. Tuttavia, non importa con quali mezzi, l’importante è scomparire dal campo della sua vista e dell’udito. Irrigarsi a vicenda con le lacrime (e voi due potete farlo solo ora) non è l’unico modo per sbarazzarvi del sale in eccesso nel vostro corpo. Dopotutto, non importa quanto in questa fase parli, non accetti nulla di sensato. A meno che, ovviamente, i tuoi piani non includano il tentativo numero due di guarire felici e contenti, a condizione che almeno il venerdì ti sarà dato dalla luce di una lampada da terra (in questa fase, il rischio di stare insieme è irragionevolmente alto). Cosa, anche una lampada da terra non può aggiustare le cose? Allora non osi disturbare la sua frustrazione in lutto con un sussurro o un grido. Esattamente come ti abbandonerai alla tristezza, non lo riguarda (sì, e non tutte le ragazze sono mentalmente pronte a scoprire i dettagli dei programmi antistress maschili).

Fase N 2
Vendetta in perizoma rosso
Dopo essersi seduta su una dieta a base di gelato leggermente salato, la ragazza si è davvero trasformata e, a quanto pare, è diventata più saggia, dal momento che ha finalmente capito che non c’era nulla per lei, così disumanamente bello, per vegetare nelle ragazze. E le ragazze, devo ammetterlo, sono già un po ‘stufi di questa lunga serie hardcore "Povero ". Di tutto l’assortimento di amiche, le più resistenti all’alcol e le più instabili in termini di principi morali saranno nelle vicinanze. Canto: "La vita va a vanti!", "Tutti gli uomini sono capre!", "E i baristi sono carini?" – la banda si vestirà con un perizoma scarlatto e se ne andrà nella notte per una missione punitiva. La forma di vendetta sull’intera famiglia maschile, come hai capito, non sarà scelta la più sicura nel senso di malattie veneree. Ma cosa significa una serie di visite a un distributore automatico rispetto a un’autostima in rapida crescita??

La tua missione: lirica
È ora di uscire dall’oscurità. Lavoriamo in contrasto, cioè con un pregiudizio per un eroe lirico. Il tuo compito è avviare un incontro, durante il quale puoi dipingere in modo eloquente la ragazza come cammini costantemente nei parchi e, agitando il fogliame autunnale con i tuoi stivali, pensare a lei (ammetto che potrebbe non essere affatto autunno sul calendario, ma poi capisci tu stesso come hai studiato lì). Entra in contatto con "ex" (fai attenzione all’ingresso, incontrati dopo il lavoro, salta fuori dalla tromba dell’ascensore urlando "Dio è grande!") non dovrebbe essere a mani vuote. Il set di bouquet di caramelle per il mantenimento della pace completerà con successo qualcosa della proprietà acquisita congiuntamente: un disco con "Bridget Jones", un pacchetto iniziato di cracker o forbicine per unghie che hai portato accidentalmente nella schiena dopo il tuo ultimo incontro. Se nella fase precedente la tua invasione del territorio "ex" sarebbe qualificato come teppismo malizioso e deliberato distacco di nervi, ma ora è un impulso emotivo spontaneo. No, non stai reclamando nulla, semplicemente non hai potuto resistere e sei venuto. Sì, sei un ragazzo così sentimentale. E lei, a proposito, sembra magica, e, a quanto pare, quello zio baffuto nella limousine amichevole le saluta.

Fase 3
Mattina dopo il ballo
Mentre si riprendeva dal blues con il metodo del cuneo, la ragazza perse leggermente il suo aspetto umano. Nel corpo – una piacevole leggerezza (l’assenza di chili in più e una struttura così ingombrante come influisce sull’onore da nubile), nel cellulare – una dozzina di numeri non identificati, ed è più facile bruciare una casa che rimuoverla da coriandoli e schizzi, per esempio, champagne. In generale, il periodo di riabilitazione si avvicina alla sua logica conclusione. È tempo di pensare all’anima, nel senso, a te, con cui ha trattato in modo così crudele. Per prima cosa mi sono spezzato il cuore (come, ancora non capisci che è stata lei a lasciarti?), E poi ho ballato una giga sui frammenti (sono partito con aria di sfida con una limousine baffuta, senza ascoltare il tuo discorso romantico). A proposito, perché non vi incontrate? Dopotutto, siete entrambi adulti. Inoltre, nessuno dei suoi nuovi uomini può girare le lampadine in modo così abile..

La tua missione: economica
Si dovrebbe apparire umilmente sulla soglia, ma senza inutili zelo. Tu, ovviamente, ci avviti la luce, ma rifiuti educatamente il tè (un paio di volte). Un cocktail termonucleare di rimpianti, risentimenti e ricordi nostalgici ribolle ora dentro la ragazza, il che spiega parte della confusione dei tuoi primi incontri. Rispetta i sentimenti della vittima e resisti ancora un po ‘a una distanza rispettosa. Ogni lampadina avvitata dovrebbe convincere la ragazza che: a) quanto è fortunata con te; b) il passato non può essere restituito; c) sarebbe bello abbracciarlo o semplicemente sdraiarsi accanto per avere conferma delle prime due ipotesi.

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